最近下定決心要當心理諮商師後，讀了兩本心理治療的書，
就臭美地認為自己上了軌道，已經能洞悉別人潛意識的心念了。
那天又再跟老媽辯論為何要學諮商。
經我一番說理論證，加上再三保證這是我的直覺告訴我要走的路，
好不容易讓她心服口服地支持我的決定
但她有個叫人不敢恭維的習性：
把人家好不容易沈澱的一杯清水攪和一番，又成了濁水一杯。
她如此潑冷水：
我看啊，你學諮商後，會發覺這些理論方法都不究竟，沒辦法解決人心的問題，
然後又打算轉行再去念一個碩士，發現也不怎麼樣，唸了幾個碩士之後，
你最後會發覺，還是回來繼承我的小小服裝店還比較實際，哈哈哈哈哈。
她那口氣得意得讓人討厭，我覺得她在笑我繞了大半圈，最後還是比不上她這個服裝設計師兼店員。
我馬上回嘴：妳該不會是怕我比妳厲害，就先下馬威說我不管念多少書，最後都還是會走上妳的路，承認妳才是最厲害的人吧？！
（註一：她常認為她那家小店是她的小小道場，幫助了非常多的人。她認為不管做什麼事，或在什麼地方工作，都能影響周圍的人，何必冠個諮商師的名義去幫助人呢！
註二：我說這段話時心裡非常得意，覺得看透了她內心的恐懼。）
她聽了哀嘆道：妳怎麼會多疑到這種地步！
我心想：對噢，父母當然是希望子女青出於藍勝於藍，他們高興都來不及了，怎麼會怕我比他們有成就！我探究潛意識是探究到哪裡去了？
隔天坐車時，想到這件事，忽然心頭一驚，發現恐懼的其實是自己。
現在要轉行再去念一個碩士，潛意識是有點恐懼的。小時候因為受到 鄭振煌
老師的啟發，決定要當一名佛教大師，因此從舞蹈轉到英文，後來再專攻翻譯，就是希望 能走鄭 老師的路，以自己的語言才能貢獻社會。 鄭
老師是腳踏實地的修行人，翻譯只是他工作的一小部分，他主要還是在講經說法。我自知現在還沒有能力弘法利生，只好從翻譯佛書做起。可是讀了翻譯之後，常常覺得很悶，我不認為探討a leopard cannot change its
spots這個諺語在不同文本類型當中，比如資訊類文本、表述類文本、呼籲類文本，到底要異地化翻成「豹子改不了身上的斑點」，還是在地化翻成「狗改不了吃屎」、「江山易改本性難移」，或是去掉文化或隱喻意象，直接翻出意思…對人類心靈的快樂會有絲毫的貢獻。
現在決定念諮商，是往「讓人類離苦得樂」的目標前進一步，但其實我心裡知道佛法才是究竟。曾經想過要去念佛學研究所，但我不想當佛教學者，研究可能有助於我瞭解空性，但不見得能幫助我體證空性，反而還可能因為讀了太多文字而成為一種障礙。
我知道我現在需要的是方便法，是世間法，而且我也不敢奢望當個佛教大師，因為年紀愈大，愈發現自己的發心不怎麼純正，比如說我是看到當一位大師的風光才想要走這條路，我是想要當解脫人類痛苦的英雄，才想走這條路。這些發願其實都出於我執。當然，我也不能夠因為發願出於我執，就說我不修行也不幫助人了，認為不管做什麼，根深柢固的我執還是在那裡作祟，污染一池清水。我知道即使發心不怎麼清淨，還是要去做，邊做邊修正、邊學習。
言歸正傳，我斷定我媽怕我比她優秀，其實是顯示我內在的恐懼。這就是投射作用：我把自己的恐懼投射在她身上。
我怕什麼呢？我怕我繞那麼一大圈，有了一些「老師」、「諮商師」的光環，終究還是比不上頭銜不怎麼起眼的人。我怕我只是嘩眾取寵，卻比不上老老實實掃地的清道夫，我怕我念了一堆方法理論，卻不如師兄姊默默行善、老實修行，或在道場煮飯掃廁所。
其實我最怕的是：我自己的心都是扭曲顛倒的，怎麼可能幫助別人看清他們自己的習性或模式？
在做精神分析時，分析師不能妄加詮釋，因為資料不充足時，任何詮釋幾乎都是錯的。我斷定我媽怕我比她優秀，這就是一種詮釋，如果我身為精神分析師，詮釋出來的東西卻反映出我自己的煩惱，是我自己的投射，那我還幫人精神分析個屁！
話雖如此，我還是要走這條路，逼著我看清自己。
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